Я не здешний, почитываю только иногда, что на этой доске пишут, и то в последнее время, так что за незнание локальных правил общения и шутеек прошу прежде времени не судить. Просто высказаться хоть где-то очень хочется, а где ещё - не знаю.
Суть вот в чем. Хотя история, наверное, стандартная. Уже очень много лет (наверное, с раннего подросткового возраста, а мне сейчас чуть за 20) мечтаю быть женщиной. Это у меня не столько социальное, сколько чисто физическое. Условно, если бы мне предложили заполучить женское тело, но взамен мир бы меня воспринимал совершенно по-прежнему, или я бы сдох через 24 часа, я бы согласился - эти сутки уже были бы самыми ценными во всей моей жизни. Я при этом не чувствую себя никакой "девочкой внутри", а отдаю отчет, что я биологически мужчина, женской социализации не проходил никогда, а сознание у людей, наше чувство "я" - оно ведь бесполое скорее в целом. Так что какая из меня женщина?
Но факт желания остается фактом. Причем оно настолько болезненное, что я в последние лет уж-не-знаю-сколько в моменты обострения натурально мечтаю выпилиться, лишь бы перестать страдать. Перекатился бы давным-давно, но понимаю, что ничего у меня не выйдет. Няшечкой я не родился, возмужал, внешность слишком мужицкая (рост 180+, гигантский размер ножищи, плечи, крупное от природы телосложение и много ещё чего), так что "пассовать" никогда не получится, чего бы я ни делал. Я всё пробую как-то смириться с тем, что придется жить жизнь так, уйти во что-то, где пол неважен, творчеством заниматься, например, но меня буквально убивает простое осознание того, что я бы мог успешно заниматься всем тем же самым, но будучи женщиной. К тому же меня в последние год-полтора начало дисфорить уже буквально при взгляде на обычных девушек, прохожих на улице, от всего подряд короче. Иными словами: жить в этом теле не могу, заполучить желаемое тоже физически не могу. Я бы мог, конечно, начать пить гормоны просто... ради чего-то, но я ведь не хочу никому ничего доказывать, я не хочу быть ТРАНС-женщиной и палиться, я хочу быть просто женщиной, как миллиарды других. Я не осуждаю тех, кто даже с хреновым исходником прет напролом, но это не мой путь, он не избавит меня от самого главного, от осознания того, что моё тело мне противно до невозможности, а может даже его усугубит.
Мне кажется, это буквально ловушка, из которой рациональный выход только один - суициднуться. Это у меня не импульсивная мысль какая-то, которая вчера пришла, я её обдумываю всерьёз года три как минимум, останавливает по сути только банальный страх перед неизвестностью. Но и он понемногу отступает уже, потому что сделка кажется выгодной по определению: подохнешь - не будет больно, ты просто исчезнешь, а то вдруг и реинкарнация существует, кто ж его знает... Но даже если и нет, по-любому лучше, чем ещё 50 лет гнить ради того же самого результата.
Что я хочу сказать или спросить этим? Да ничего, наверное. Просто, если честно, я уже не вижу для себя аргументов в пользу жизни, понимаю, что желание это никогда не пройдет и подавить его не получится, а добиться мечты (своей единственной в жизни, буквально, кроме неё мне уже давно не надо совсем ничего) не выйдет. Так может, оставшийся выход - это в самом деле окно?