Как же мне не нравится что в религиях суицид грех и ты по идее совершаешь убийство, даже если убиваешь себя. Мне нравятся христианство как идея, как добро, но не нравится в нем некоторые вещи. Это одна из них. Я не хочу жить. Я не могу жить. Но если я убью себя то это грех. В моей жизни нету ничего кроме проблем окружающим. Я не умею себя вести в обществе, не умею работать. Я из плохой семьи с плохими генами, хоть и ебальник у меня смазливый. Мне нельзя иметь отношение. Дело даже не в том, найду ли я девушку, а дело в том, что я не достоин любви. Есть люди по лучше чем двачер сыч. Особенно с такими генамм с потенциальными псих расстройствами. Да и я не до конца нормальный. Слабый, опускаю руки, боюсь людей и чувствуб стресс среди них. Плохой опыт да и врождённая скромность меня делает таким. Мне уже 22, ещё едва вчера было 19, даже 18. Ещё едва вчера началось сво а уже прошло 4 года. Ещё едва вчера я сычевал и играл в компик, проходил киберпанк и затем через пару месяцев дождался длс. А уже хоба, 3 года в этом году а выхода длс. Ещё такое же чуть чуть и мне 25, затем 30. А время идет и идет а я все не работаю и боюсь людей. Мне страшно даже влюбляться ведь я знаю что из этого ничего не выйде, я давно смирился с этим. Я боюсь этого. И я знаю что я не должен. Я должен запретить такому как я с кем то отношаться. Они достойны лучшего. Если любишь - отпусти, поэтому обьятия и поцелуи и всякая милая хуйня у меня только в голове. И я не могу сделать суицид. Не могу. Потому что нехватает духу и потому что по религии запрещено это делать. Я просто заперт в этой хуйней под названием жизнь осознавая что вынужден смотреть на нее со стороны сидя в клетке с окном которую мне выстроила судьба и за которую я держусь ведь боюсь и знаю, что такому как я с такими генами никчему с кем то там отношаться. И потому что боюсь и не могу никуда пойти и быдло окружающие меня в мухосране будет мне не радо. Да какой даже быдло. Такому странному созданию как я не будуь рады даже хорошие люди. Я отвык общаться с людьми. Да я даже и не привыкал. Всю жизнь был один на едине со своими кошмарами, с семейными ссорами и буллингом. Всю жизнь слышал о себе только плохое. А если кому то доверял то получал нож в спину. Понимаю что это были плохие люди, но это всё равно не меняет того, что такому как мне не рады. По крайней мере я не считаюсь тем, кого ждут в любом коллективе и не являюсь какой-то успешной личностью. По крайней мере я не нытик и не пишу по пустякам и не ною на ровном месте каждому встречному о своей хуйне. Я понимаю что это все ничтожно по сравнению со вселенной или с проблемами других людей которые пережили гораздо хуже вещи. Но опять это таки ничего не решает. Я думаю о суициде постоянно, засыпаю тайно мечтая что я не проснусь. Или что я нахожусь в других условиях с ламповым чем то. Но даже так я знаю что всему ламповому приходит конец и в мире много боли. И я не могу это сделать. Не могу и всё. Сколько мечтал замерзнуть, уже сколько лет. Но это всегда были только мысли. Так и живу осознавая что все катитая вперед а я так и не жил. Да и не хочу особо. Мне уже 22... Скоро будет 30. И ничего не изменит этого, ничего не остановит. Дальше только хуже. Особенно такому как я. И я не знаю куда деваться. Только это... То что сделать боюсь и что делать грех. Такая хуйня, анон. 

Захожу сюда регулярно сколько уже лет чисто почитать этот тред. Сам не наркоман ни разу. Даже не пью. Ненавижу алкоголь. По личным причинам, и потому что мне просто не нравится он. Ненравится культ быдла для него. Захожу сюда столько лет и ничего не меняется. А изменится ли? Мне уже 22...